Cerita Lucu - Orang Gila, Jagung dan Ayam

>

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penemu Benua Amerika

>

Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu……

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Soto (Tanpa) Ayam

>

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tokoh Terkenal

>

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Pergi Mancing

>

Suatu hari si Badu yang pendengarannya sudah parah berangkat menuju sungai untuk memancing sambil membawa peralatan pancingnya,ditengah jalan ia berjumpa dengan si Upik yang juga pendengarannya sudah mencapai tingkat menghawatirkan.maka terjadilah percakapan berikut :
Upik : ” Eh,mau berangkat mancing ya ? “
Badu : ” Nggak,gua mau mancing “
Upik : “Oooo….kirain mau mancing”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tes Orang Gila

>

Di sebuah RSJ diadakan test untuk mengetahui sampai dimana perkembangan pasiennya apa sudah boleh dipulangkan atau belum.
Kebetulan ada tiga orang yang kelihatannya udah pantas untuk di test
Testnya cuma sebuah pertanyaa : “Jika kamu dikirim ke tengah gurun pasir apa yang akan kamu persiapkan?”
Orgil I : “Saya akan bawa payung”
Dokter : “Alasannya ? “
Orgil I :” Jika panas maka saya buka payungnya dan berlindung”
Dokter : ” Good…kamu lulus” “selanjutnya pasien II !”
Orgil II : ” Saya akan bawa Kipas Dok “
Dokter : “Alasannya ? “
Orgil II : ” Jika saya kepanasan, saya tinggal buka kipas dan kipas dech “
Dokter : ” Bolehlah…kamu juga boleh pulang,” “Selanjutnya…!! “
Orgil III : “Saya akan bawa pintu mobil dok “
Dokter : “Alasannya  “
Orgil III : ” Jika saya kepanasan,maka saya buka dech kacanya biar anginnya masuk”
Dokter :” Bagus…. Kamu pulang ke sel !”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Office Boy

>

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai “office boy”di Istana Negara (kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancara dia dan melihat dia membersihkan lantai sebagai tesnya.
“Kamu diterima,” katanya, “berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk
diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja.” Laki-laki itu menjawab,”Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail.”
“Maaf,” kata Mallarangeng. “Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa
yang tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja.”
Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tom at itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000
Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi
dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk memiliki asuransi jiwa.
Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan. Sang broker pun menanyakan alamat e-mailnya.
Laki-laki itu menjawab, “Saya tidak punya e-mail.”
Sang broker bertanya dengan penasaran, “Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!”
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, “Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Saya Orang Indonesia

>

Seorang guru yang baru lulus menjelaskan di kelas bahwa dia adalah seorang Amerika. Dia meminta kepada para murid untuk tunjuk tangan jika mereka orang Amerika juga. Entah kenapa tapi mungkin ingin seperti gurunya, mereka serentak tunjuk tangan.
Tapi ada seorang murid bernama Bunga tidak ikut tunjuk tangan. Si guru bertanya mengapa ia berbeda dengan yang lainnya. “Karena aku bukan orang Amerika” katanya. “Kalau begitu”, tanya guru, “lalu?”. “Aku bangga jadi orang Indonesia” katanya.
Si guru mulai kesal, wajahnya memerah. Diapun bertanya mengapa dia Indonesia. “Karena ayah dan ibuku adalah orang Indonesia, maka aku adalah orang Indonesia juga.”
Si gurupun mulai marah. “itu bukan alasan”, teriaknya, “jika ibumu adalah seorang idiot dan ayahmu adalah orang idiot juga, terus kau jadi apa?”
Dengan tersenyum. “Kalau begitu” kata Bunga, “saya adalah orang Amerika”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Saya Udah Tau Semua

>

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka
ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain
orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
“Rin, gue udah tau semuanya !”
“Hah..” Suara disana terdengar lemas.”Ta, elu jangan bilang Indri kalo
gue jalan sama cowoknya ya Ta.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.” “Okelah,
gue sih terima aja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
“Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi.”
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat
kuping kakaknya yang lagi tiduran.
“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.” Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!” “BEres. “
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Pah,.” Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
“Pah, Ita mau ngomong.”
“Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih.”
“Ita udah tau semuanya Pah…” Mendadak PApanya celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
“Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah.”
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar,
Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal
si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak !!!” Ita benar-benar membuat kaget sopirnya “Saya sudah tau
semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
“Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Lift Macet

>

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik … lantai 25 sudah terlalui ….
Mulai B melucu … tidak terasa lantai 50 hampir selesai ….
Akhirnya sampai ke lantai 51 … mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang … saya mulai cerita sedih yang pertama … yaitu ….
“SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tiga Negara

>

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih. Dengan cara meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Ganti Pakaian Dalam

>

Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman irian jaya, sampai suatu ketika mereka di kumpulkan oleh sang komandan.
“ saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagus, hari ini pakaian dalam kalian akan di ganti.
“ horeeee! Siap komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita.
“ nah, sekarang berita buruknya, bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya joko. Iwan , kamu ganti dengan punya budi…………”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Permintaan Terakhir

>

Hari ini adalah hari terakhir Bejo, tahanan nomor 007 LP Cipinang. Beberapa menit lagi ia akan menjalani eksekusi hukuman mati.
“Apa permintaan terakhir kamu?. Kami akan memenuhinya,”Tanya kepala LP.
“Boleh saya menyanyi, Pak ?” Tanya Bejo kalem.
“Boleh, boleh,” jawab kepala LP trenyuh.
Mulailah Bejo menyanyi,” Tekotekotek…kotek…anak ayam turun sejuta, mati satu tinggal 999.999…tekotekkotek….kotekl anak ayam turun 999.999 mati satu tinggal 999.998 ….Tekotekkotek……kotek…
Kepala LP merenung, karena dia tahu apa yang di nyanyikan Bejo tidak akan selesai dalam 3 hari.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Gigi Motor

>

Ada seorang Bapak dari kampung baru-baru mengenyam teknologi mendapatkan undian dari sebuah produk makanan. Ternyata ia mendapatkan sebuah sepeda motor keluaran tahun terakhir. Tentu saja sang Bapak sangat senang dan bangga karena jangankan sepeda kumbang pun jarang yang punya. Singkat cerita sang Bapak pun mengajak anak lelakinya yang baru saja kelas enam SD untuk berkeliling desa naik sepeda motornya tersebut. Di perjalanan sang Anak tersebut heran karena Ayahnya kok terus menerus menggunakan memakai gigi satu gas pun terus di pacu sampai bunyinya menderu-deru tapi sang Ayah tersebut tidak mengover ke gigi kedua. Akhirnya anak tersebut pun protes,” Pak giginya itu di ganti…lah”. Tapi anehnya sang ayah tidak menuruti malah memacu gas hingga suara mesin motor tersebut mirip seperti suara singa yang mengaum. Melihat hal tersebut sang anak kembali protes dengan nada yang sama,” Pak giginya itu di ganti….lah!,” berkali-kali. Mendengar protes yang di serang bertubi-tubi dari anaknya tersebut, akhirnya sang ayah pun menjawab dengan nada yang setengah marah,” Hai nak, kamu ini kok boros sekali. Gigi satu di pakai sampai habis dulu baru pakai gigi dua…..!”.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Pelajaran Menyanyi

>

Pada pelajaran menyanyi di kelas satu di sebuah SD, Doni di minta oleh Bu Guru menyanyi di depan teman-temanya. Doni dengan tenang pun mulai menyanyikan dengan suara yang pelan.
Doni :”Cicak-cicak di dinding.”
Dan bu guru memintanya membesarkan suaranya.
Ibu guru:”Lebih besar lagi Doni jangan seperti perempuan.”
Doni :”Kadal-kadal di dinding.”
Ibu guru:”Doni, tolong lebih besar lagiiii…”
Dengan suara yang lantang Doni bernyanyi…
Doni :”Buaya-buaya di dinding.”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tukang Bakso dan Tukang Becak

>

Seorang tukang becak bertanya kepada tukang bakso: “Bang, berapa bakso semangkok?”.”5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Boleh aja, tapi nggak pake bakso”.Si tukang becak hanya bisa kesel. Keesokan harinya si Tukang Bakso pingin naik becak. Di bertanya: “Bang, berapa ongkos ke terminal?”. “5000”. “Mahal amat! 3000 aja Bang”. “Ya udah, naik deh”. Sepanjang jalan si tukang becak ngebut sehingga nabrak angkot lagi ngetem. Si tukang bakso kesal: “Gimana sih Bang, masa nabrak mobil lagi diem! Di rem dong!” Tukang becak: “3000 nggak pake REM!”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penjual Buku Gagap

>

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA…   IIIN….. ??”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tiga Orang Pemabuk

>

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Sakit Mata

>

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.
Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot hampir keluar.
Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : “Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini.”
Dokter : “Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi.”
Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : “Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya.”
Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.
Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: “Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??”
Dokter menjawab dengan enteng : “Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan terlalu kencang…”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Sepatu Kulit Buaya

>

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Cowok Idaman Para Cewek

>

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……
Cewek : @%#^$&*&#%$!!!!

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Karyawan Minta Naik Gaji

>

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”

Karyawan: "????"

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Surat Balasan Oleh Tukang Sayur

>

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Surat Tukang Buah

>

Surat tukang buah yang patah hati:

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Baby Sitter

>

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."
Adik : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."
Baby sitter : @*&^#*&%!!!

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Cara Ngebedain Sapi

>

 

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2 : Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1 : Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2 : Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1 : Oke setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2 : Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1 : Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1 : Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penjual Jeruk

>

Seorang ibu paruh baya sedang berbelanja dipasar. Si ibu kemudian melihat ada penjual jeruk yang kemudian mampir untuk membeli jeruk tersebut :

Penjual : Jeruk bu?
Ibu : Iyaa... Jeruknya berapa ini bang?
Penjual : Satu kilonya 5 ribu bu.
Ibu : Waaaah!! Mahal banget sih bang? Masa jeruk sebesar upil begini harganya 5 ribu??
Penjual : Eh bu, Saya bayar 10 ribu kalo upil ibu sebesar jeruk ini .

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penjual Burung Kakak Tua

>

Disebuah toko penjual burung di pasar burung, mempunyai burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satu hanya diam saja. Datang seorang pembeli ingin membeli burung kakak tua :

Pembeli : Berapa harga burung kakak tua ini pak?
Penjual : Kalo yang suka nyanyi itu 500.000 Rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 Rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja?
Penjual : Yah... Jelas beda dong yang harga 1.000.000 itu, memang tidak menyanyi tapi pencipta lagunya.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Pembantu Tuli

>

Dua orang pembantu yang tuli bertemu dijalan dan berbincang-bincang :

Inem : Pagi-pagi begini mau kepasar yem?
Iyem : Ah nggak kok, ini mau kepasar.
Inem : Ooh tak kirain kamu mau kepasar.
Iyem : Kalo gitu kamu ikut aku aja.
Inem : Kemana?
Iyem : ya kepasar dong.
Inem : Nggak deh, aku nggak bisa.
Iyem : Kenapa?
Inem : Soalnya aku disuruh juragan kepasar.
Iyem : Ooh padahal kalo kamu kepasar kan kita bisa bareng.
Inem : Iya sih, Kapan-kapan aja deh, Aku ke pasar dulu ya.

Baca Selengkapnya...