>
Baca Selengkapnya...
Kamis, November 01, 2012
Cerita Lucu - Bom dan Sersan
>
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi – Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! “
“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap
komandan “
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |
“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum “
“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”
“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima
instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2
kepala”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“innalilahi” | “INNALILAHI” | “wa innalillahi…” | “WAINNALILLAHI…” *sersan bingung* | “rojiun”| “ROJIUN”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Baca Selengkapnya...
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi – Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana…!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! “
“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap
komandan “
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |
“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum “
“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”
” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”
“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima
instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2
kepala”
Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “
OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”
“innalilahi” | “INNALILAHI” | “wa innalillahi…” | “WAINNALILLAHI…” *sersan bingung* | “rojiun”| “ROJIUN”
“*tambah bingung*”..?!?!?”
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Cerita Lucu - Pelajaran Sejarah
>
Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru.
"Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang?"
Seorang murid di belakang mengacungkan jari, "Saya benci perang."
"Kenapa kamu benci perang?" Tanya Pak Guru.
"karena perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka mata pelajaran sejarah."
Baca Selengkapnya...
Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru.
"Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang?"
Seorang murid di belakang mengacungkan jari, "Saya benci perang."
"Kenapa kamu benci perang?" Tanya Pak Guru.
"karena perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka mata pelajaran sejarah."
Cerita Lucu - Menyontek
>
Pada suatu hari orang tua si Andre dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Andre sering kali menyontek kertas ujian milik si Rendy pada saat ujian.
Orang Tua Andre : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya ini, pada waktu ujian sejarah."
Kepala Sekolah : "Baik, coba kita lihat."
Pertanyaan No.1, Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang"?
Rendy menjawab : "R.A Kartini".
Andre menjawab : "R.A Kartini".
Orang Tua Andre : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Andre kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah ; "Ya, bisa saja sama. Tapi coba bapak lihat soal pertanyaan no.2!"
Pertanyaan No.2, Dimana R.A Kartini dilahirkan?
Rendy menjawab : "Di Jepara."
Andre menjawab : "Di Jepara."
Orang Tua Andre : "Ah, itu sih kebetulan, bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah Rendy yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba bapak lihat soal berikutnya."
Pertanyaan No.3, Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?
Rendy menjawab : "Saya tidak tahu."
Andre menjawab : "Apalagi saya."
Baca Selengkapnya...
Pada suatu hari orang tua si Andre dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Andre sering kali menyontek kertas ujian milik si Rendy pada saat ujian.
Orang Tua Andre : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya ini, pada waktu ujian sejarah."
Kepala Sekolah : "Baik, coba kita lihat."
Pertanyaan No.1, Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang"?
Rendy menjawab : "R.A Kartini".
Andre menjawab : "R.A Kartini".
Orang Tua Andre : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Andre kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah ; "Ya, bisa saja sama. Tapi coba bapak lihat soal pertanyaan no.2!"
Pertanyaan No.2, Dimana R.A Kartini dilahirkan?
Rendy menjawab : "Di Jepara."
Andre menjawab : "Di Jepara."
Orang Tua Andre : "Ah, itu sih kebetulan, bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah Rendy yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba bapak lihat soal berikutnya."
Pertanyaan No.3, Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?
Rendy menjawab : "Saya tidak tahu."
Andre menjawab : "Apalagi saya."
Cerita Lucu - Supir dan Orang Gila
>
Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila
menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang
4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel d
ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut
dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut,
tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“??p? … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya GOBLOK kaya’ elu …”
Baca Selengkapnya...
Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila
menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang
4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel d
ari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut
dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut,
tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“??p? … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya GOBLOK kaya’ elu …”
Cerita Lucu - Sayembara Kolam Buaya
>
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!
Baca Selengkapnya...
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya.
Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di
beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia
juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!
Cerita Lucu - Dokter yang Ramah
>
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona.”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yang satu ini siapa namanya?”
Pasien 2 : “Dwi…”
Dokter : “Hhmm… kalau yang ini ibunya ngidam duit ya…”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!!”
Baca Selengkapnya...
Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai :
Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?”
Pasien 1 : “Dona.”
Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yang satu ini siapa namanya?”
Pasien 2 : “Dwi…”
Dokter : “Hhmm… kalau yang ini ibunya ngidam duit ya…”
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!!”
Cerita Lucu - Belajar Memasak
>
Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu
banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris,
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang
dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIK UUM... MET SIANG, ADA SIAPA DIISANA??"
Baca Selengkapnya...
Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya.
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya..."
Anak : "Ya, Bu..."
Ibu : "Pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya, setelah itu tuang minyak ke wajan... jangan terlalu
banyak..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris,
tunggu sampe matang baru masukan bumbu halus..."
Anak : "Ya sudah, Bu..."
Ibu : "Kalau sudah tunggu sebentar... sampai bumbu matang
dan baunya harum... kalau sudah masukan santannya..."
Anak : "Iya sudah, Bu..."
Ibu : "Aduk aduk sampai santan mendidih..."
Anak : "Sudah mendidih, Bu..."
Ibu : "Kalo sudah kasih salam..."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU'ALAIK UUM... MET SIANG, ADA SIAPA DIISANA??"
Cerita Lucu - Ayam dan Sapi Alay
>
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Giliran gak pake sandal, gue juga yang disalahin - kaki ayam.
Sapi
: Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet , diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue. Boro-boro ngelamar, nyatain cinta aja gak pernah...Sakiii ittt banget batin gue, emangnya gue cew apaan !!!!!
Ayam : "??????? Ciyus? Miapah ?"
Baca Selengkapnya...
Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia. Giliran gak pake sandal, gue juga yang disalahin - kaki ayam.
Sapi
: Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet , diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue. Boro-boro ngelamar, nyatain cinta aja gak pernah...Sakiii ittt banget batin gue, emangnya gue cew apaan !!!!!
Ayam : "??????? Ciyus? Miapah ?"
Cerita Lucu - Tiga Narapidana
>
Disuatu hari ada tiga napi dalam satu kamar yang baru mendekam dalam penjara, sebut saja Hotpans Fahruji, Wijorok dan Jarus Tampolin dan merekapun menceritakan alasan mereka kenapa dipenjara
Jayus : “HF, anda dihukum berapa lama? Dan kejahatan apa yang anda lakukan?”
Hotpans : “Saya dihukum 5 tahun penjara, karena memperkosa”
Jayus : “Wkkkkkkkk… anda cuma memperkosa tapi dihukum lima tahun, kasihan amat… wkkkkkk”
Hotpans : “Gue memperkosa laki-laki dan kemudian saya mutilasi tuh orang”
Jayus : (Mendengar penjelasan detail HF secara reflex GT langsung memegangi bokong dan berteriak) “Pak Sipir… Pak Sipir… Tolong nih orang dipindahkan ke kamar lain” dan akhirnya HF di pindahkan ke sel para pembunuh.
**
Jayus : “Nah kalo Loe dihukum berapa lama? Dan kejahatan apa yang anda lakukan, WP?”
Wijorok: “Saya dihukum 5 tahun penjara, karena mencuri Sendal Japit”
Jayus : “Wkkkkkkk… anda mencuri sendal japit tapi dihukum lima tahun, kasihan amat… wkkkkkkkkk Saya aja yang melakukan Korupsi Milyaran Rupiah cuma di hukum lima tahun penjara, belum lagi ntar remisi dan sedikit-sedikit sogokan pasti gak bakalan lebih dari 4 tahun wkkkkkkkkk. Ngomong-ngomong kenapa loe gak pake sendal jepit kayak gue wkkkkkkkkkkkkkkkk
WP : “Hmmm… sendal jepit yang gue colong di sita sebagai barang bukti, tapi selain mencuri sendal japit itu saya juga menganiaya pemiliknya yang merupakan seorang koruptor hingga cacat seumur hidup”
Jayus : (Langsung terdiam dari tertawanya dan secara reflex melemparkan sendal jepit ke luar sel diikuti teriakan memanggil Sipir penjara) “Pak Sipir… Pak Sipir… Tolong ganti sendal saya dengan sepatu aja”
Sipir : “Apaan sih Bawel Banget?”
Jayus : “Tolong Ganti sendal japit saya dengan Sepatu aja”
Sipir : (Sambil tersenyum) “Wani Piro?”
Baca Selengkapnya...
Disuatu hari ada tiga napi dalam satu kamar yang baru mendekam dalam penjara, sebut saja Hotpans Fahruji, Wijorok dan Jarus Tampolin dan merekapun menceritakan alasan mereka kenapa dipenjara
Jayus : “HF, anda dihukum berapa lama? Dan kejahatan apa yang anda lakukan?”
Hotpans : “Saya dihukum 5 tahun penjara, karena memperkosa”
Jayus : “Wkkkkkkkk… anda cuma memperkosa tapi dihukum lima tahun, kasihan amat… wkkkkkk”
Hotpans : “Gue memperkosa laki-laki dan kemudian saya mutilasi tuh orang”
Jayus : (Mendengar penjelasan detail HF secara reflex GT langsung memegangi bokong dan berteriak) “Pak Sipir… Pak Sipir… Tolong nih orang dipindahkan ke kamar lain” dan akhirnya HF di pindahkan ke sel para pembunuh.
**
Jayus : “Nah kalo Loe dihukum berapa lama? Dan kejahatan apa yang anda lakukan, WP?”
Wijorok: “Saya dihukum 5 tahun penjara, karena mencuri Sendal Japit”
Jayus : “Wkkkkkkk… anda mencuri sendal japit tapi dihukum lima tahun, kasihan amat… wkkkkkkkkk Saya aja yang melakukan Korupsi Milyaran Rupiah cuma di hukum lima tahun penjara, belum lagi ntar remisi dan sedikit-sedikit sogokan pasti gak bakalan lebih dari 4 tahun wkkkkkkkkk. Ngomong-ngomong kenapa loe gak pake sendal jepit kayak gue wkkkkkkkkkkkkkkkk
WP : “Hmmm… sendal jepit yang gue colong di sita sebagai barang bukti, tapi selain mencuri sendal japit itu saya juga menganiaya pemiliknya yang merupakan seorang koruptor hingga cacat seumur hidup”
Jayus : (Langsung terdiam dari tertawanya dan secara reflex melemparkan sendal jepit ke luar sel diikuti teriakan memanggil Sipir penjara) “Pak Sipir… Pak Sipir… Tolong ganti sendal saya dengan sepatu aja”
Sipir : “Apaan sih Bawel Banget?”
Jayus : “Tolong Ganti sendal japit saya dengan Sepatu aja”
Sipir : (Sambil tersenyum) “Wani Piro?”
Cerita Lucu - Ulang Tahun Kura-Kura
>
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Baca Selengkapnya...
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah,
si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2. “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”
Cerita Lucu - Presiden dan Ajudan
>
Suatu hari presiden dari negara berkembang menghadiri pameran lukisan, kebetulan dia lagi sakit mata dan rabun..
Maka dia membawa ajudannya.
Presiden : Wah lukisan ikan ini benar" nyata dan kelihatan bergerak ya..
Ajudan : Ssstttt, janga keras" pak ini gambar buaya...
Presiden : Wah ini gambar gajah benar" bagus ya..
Ajudan : Maaf pak ini gambar banteng...
Setelah itu mereka
sampai di pojok..
Presiden : Wah ini benar" bagus gambar gorila, seluruh tubuhnya terlihat kekar dan kuat..
Ajudan : Maaf maaf sekali pak, itu cermin...
Baca Selengkapnya...
Suatu hari presiden dari negara berkembang menghadiri pameran lukisan, kebetulan dia lagi sakit mata dan rabun..
Maka dia membawa ajudannya.
Presiden : Wah lukisan ikan ini benar" nyata dan kelihatan bergerak ya..
Ajudan : Ssstttt, janga keras" pak ini gambar buaya...
Presiden : Wah ini gambar gajah benar" bagus ya..
Ajudan : Maaf pak ini gambar banteng...
Setelah itu mereka
sampai di pojok..
Presiden : Wah ini benar" bagus gambar gorila, seluruh tubuhnya terlihat kekar dan kuat..
Ajudan : Maaf maaf sekali pak, itu cermin...
Cerita Lucu - Mana Ayam Saya?
>
Somad sayang banget sama ayamnya, makanya dia pakein gelang kaki yang terbuat dari sendal buat ayamnya.
Eh tiba tiba si ayam lari, lalu dia mencari ke rumah tetangga sebelahnya yang bernama Muklis.
Somad : ''Ehh lu liat ayam gua gak, ayamnya yang pake sendal''
Muklis : ''Coba lu liat dulu di depan pintu, kalo sendalnya ada berarti ayamnya lagi nonton TV di dalam''
Baca Selengkapnya...
Somad sayang banget sama ayamnya, makanya dia pakein gelang kaki yang terbuat dari sendal buat ayamnya.
Eh tiba tiba si ayam lari, lalu dia mencari ke rumah tetangga sebelahnya yang bernama Muklis.
Somad : ''Ehh lu liat ayam gua gak, ayamnya yang pake sendal''
Muklis : ''Coba lu liat dulu di depan pintu, kalo sendalnya ada berarti ayamnya lagi nonton TV di dalam''
Cerita Lucu - Adu Pintar
>
Seorang perempuan berambut pirang duduk di samping seorang pengacara di pesawat. Si pengacara terus mengganggunya untuk mengajak bermain dengannya untuk menunjukkan siapa yang mempunyai pengetahuan umum lebih banyak. Akhirnya, dia mengatakan dia akan menawarkan taruhan sepuluh-satu. Setiap kali dia tidak tahu jawaban atas pertanyaan pengacara itu, dia membayar lima dollar. Setiap kali si pengacara tidak dapat menjawab pertanyaan si perempuan, pengacara itu akan membayarnya lima puluh dolar.
Dia sepakat untuk main, dan si pengacara bertanya padanya, “Berapa jarak antara bumi dan bintang terdekat?”
Perempuan itu tidak mengatakan apa pun, hanya memberikan lima dollar kepada si pengacara itu.
Si perempuan bertanya, “Apa yang menaiki sebuah bukit dengan kaki tiga dan turun dengan kaki empat?”
Si pengacara lama berpikir tetapi akhirnya harus mengakui dia tidak tahu. Maka dia membayar perempuan itu lima puluh dollar.
Si perempuan memasukkan uangnya ke dalam dompetnya tanpa komentar.
Si pengacara bertanya, “Tunggu dulu. Apa jawaban pertanyaanmu?”
Tanpa bicara perempuan itu memberinya lima dollar.
Baca Selengkapnya...
Seorang perempuan berambut pirang duduk di samping seorang pengacara di pesawat. Si pengacara terus mengganggunya untuk mengajak bermain dengannya untuk menunjukkan siapa yang mempunyai pengetahuan umum lebih banyak. Akhirnya, dia mengatakan dia akan menawarkan taruhan sepuluh-satu. Setiap kali dia tidak tahu jawaban atas pertanyaan pengacara itu, dia membayar lima dollar. Setiap kali si pengacara tidak dapat menjawab pertanyaan si perempuan, pengacara itu akan membayarnya lima puluh dolar.
Dia sepakat untuk main, dan si pengacara bertanya padanya, “Berapa jarak antara bumi dan bintang terdekat?”
Perempuan itu tidak mengatakan apa pun, hanya memberikan lima dollar kepada si pengacara itu.
Si perempuan bertanya, “Apa yang menaiki sebuah bukit dengan kaki tiga dan turun dengan kaki empat?”
Si pengacara lama berpikir tetapi akhirnya harus mengakui dia tidak tahu. Maka dia membayar perempuan itu lima puluh dollar.
Si perempuan memasukkan uangnya ke dalam dompetnya tanpa komentar.
Si pengacara bertanya, “Tunggu dulu. Apa jawaban pertanyaanmu?”
Tanpa bicara perempuan itu memberinya lima dollar.
Cerita Lucu - Kolektor Seni
>
Seorang kolektor seni terkenal sedang berkeliling kota ketika dia melihat seekor kucing kudisan menjilat susu dari sebuah cawan di pintu masuk sebuah toko. Dia terkesima. Dia tahu bahwa cawan itu sangatlah kuno dan sangat berharga, maka dia berjalan biasa ke dalam toko dan menawar dua dollar kucing itu.
Pemilik toko itu menjawab, “Maaf, kucing itu tidak dijual”. Kolektor itu berkata, “Tolong, saya memerlukan seekor kucing yang lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan membayarmu dua puluh dollar untuk kucing itu.”
Pemilik itu berkata, “Baiklah,” dan memberikan kucing itu.
Si kolektor meneruskan, “Hei, untuk dua puluh dollar apakah kamu dapat memasukkan cawan tua itu sekalian. Kucing itu terbiasa dengannya dan itu akan membantu saya tidak usah mencari tempat makannya.”
Si pemilik berkata, “Maaf, sobat, itu adalah cawan keberuntungan. Seminggu ini saya sudah menjual tiga puluh delapan ekor kucing.”
Baca Selengkapnya...
Seorang kolektor seni terkenal sedang berkeliling kota ketika dia melihat seekor kucing kudisan menjilat susu dari sebuah cawan di pintu masuk sebuah toko. Dia terkesima. Dia tahu bahwa cawan itu sangatlah kuno dan sangat berharga, maka dia berjalan biasa ke dalam toko dan menawar dua dollar kucing itu.
Pemilik toko itu menjawab, “Maaf, kucing itu tidak dijual”. Kolektor itu berkata, “Tolong, saya memerlukan seekor kucing yang lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan membayarmu dua puluh dollar untuk kucing itu.”
Pemilik itu berkata, “Baiklah,” dan memberikan kucing itu.
Si kolektor meneruskan, “Hei, untuk dua puluh dollar apakah kamu dapat memasukkan cawan tua itu sekalian. Kucing itu terbiasa dengannya dan itu akan membantu saya tidak usah mencari tempat makannya.”
Si pemilik berkata, “Maaf, sobat, itu adalah cawan keberuntungan. Seminggu ini saya sudah menjual tiga puluh delapan ekor kucing.”
Cerita Lucu - Pergi Memancing
>
Sepasang suami-istri pergi ke tempat pemancingan. Sementara suami tertidur, istri memutuskan untuk menggunakan perahunya ke danau dan membaca. Sementara dia bermandi matahari, kepala polisi lokal menghampiri dengan perahunya dan berkata, “Di sini tidak boleh memancing, bu. Saya akan menangkap Anda.”
“Tetapi, pak polisi, saya tidak memancing.”
Si polisi berkata, “Bu, Anda memiliki seluruh peralatan. Saya akan masuk memaksa Anda.”
Perempuan itu berkata, “Kalau Anda melakukannya, pak, saya akan menuduh Anda dengan perkosaan.”
“Tetapi saya bahkan belum menyentuh Anda,” kata si polisi.
“Saya tahu,” kata perempuan itu, “tetapi Anda mempunyai semua peralatan yang diperlukan.”
Baca Selengkapnya...
Sepasang suami-istri pergi ke tempat pemancingan. Sementara suami tertidur, istri memutuskan untuk menggunakan perahunya ke danau dan membaca. Sementara dia bermandi matahari, kepala polisi lokal menghampiri dengan perahunya dan berkata, “Di sini tidak boleh memancing, bu. Saya akan menangkap Anda.”
“Tetapi, pak polisi, saya tidak memancing.”
Si polisi berkata, “Bu, Anda memiliki seluruh peralatan. Saya akan masuk memaksa Anda.”
Perempuan itu berkata, “Kalau Anda melakukannya, pak, saya akan menuduh Anda dengan perkosaan.”
“Tetapi saya bahkan belum menyentuh Anda,” kata si polisi.
“Saya tahu,” kata perempuan itu, “tetapi Anda mempunyai semua peralatan yang diperlukan.”
Cerita Lucu - Kapal Perang
>
Pengintai kapal perang melihat suatu cahaya di depan haluan sebelah kanan. Sang kapten memberitahunya untuk memberi tanda kapal lain, “Menasihatimu untuk mengubah haluan 20 derajat langsung!”
Jawaban datang kembali, “Menasihati kamu mengubah haluan dua puluh derajat langsung!”
Sang kapten menjadi jengkel. Dia memberi tanda, “Saya adalah kapten. Kita berada dalam jalur tabrakan. Ubah jalurmu dua puluh derajat sekarang!”
Jawabannya datang kembali, “Saya adalah kelasi tingkat dua, dan saya dengan keras mendesak Anda untuk mengubah jalur Anda dua puluh derajat.”
Sekarang Sang kapten benar-benar murka. Dia memberi tanda, “Saya kapal perang!”
Jawabannya datang kembali, “Saya mercusuar.”
Baca Selengkapnya...
Pengintai kapal perang melihat suatu cahaya di depan haluan sebelah kanan. Sang kapten memberitahunya untuk memberi tanda kapal lain, “Menasihatimu untuk mengubah haluan 20 derajat langsung!”
Jawaban datang kembali, “Menasihati kamu mengubah haluan dua puluh derajat langsung!”
Sang kapten menjadi jengkel. Dia memberi tanda, “Saya adalah kapten. Kita berada dalam jalur tabrakan. Ubah jalurmu dua puluh derajat sekarang!”
Jawabannya datang kembali, “Saya adalah kelasi tingkat dua, dan saya dengan keras mendesak Anda untuk mengubah jalur Anda dua puluh derajat.”
Sekarang Sang kapten benar-benar murka. Dia memberi tanda, “Saya kapal perang!”
Jawabannya datang kembali, “Saya mercusuar.”
Cerita Lucu - Maling Buah
>
Suatu Hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dg mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai...sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kenc ing)=D
Baca Selengkapnya...
Suatu Hari Atong dan Atung melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga. Emang dasar profesional, dg mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung.
Segera setelah "packing", mereka bergegas lari sekenceng2nya ke arah Pekuburan utk menghilangkan jejak.. Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, atung tersandung dan terguling-guling. Alhasil jeruknya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk utk sembunyi di balik Batu Nisan.
Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dg Atung..
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Terus demikian sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yg bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal, lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari pak Kyai di sekitar situ... .
"Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..Gue satu..elu satu..."
Pak kyai dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke pak kyai "apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Kyai.. ?
"Gue jg kaga paham Jo" jawab pak kyai
Tak lama terdengar lg suara dari kuburan..
"Sudah selesai...sekarang yg dua buah di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil? Loe ataw gua??"
"WAAAAAAAA!!" (Sontak pak Kyai dan Hardjo lari terbirit- birit sambil terkencing-kenc ing)=D
Cerita Lucu - Meramal Nasib
>
Seorang lelaki bertanya kepada seorang peramal nasib seperti apakah
surga itu. Si peramal menatap bola kristalnya dan berkata, “Hmm, saya
lihat berita baik dan berita buruk. Berita baiknya adalah ada beberapa
lapangan golf di surga dan luar biasa indahnya.”
“Wow! Luar biasa! Apa berita buruknya?”
“Waktu mainmu mulai jam 8:30 besok pagi.”
Baca Selengkapnya...
“Wow! Luar biasa! Apa berita buruknya?”
“Waktu mainmu mulai jam 8:30 besok pagi.”
Langganan:
Postingan (Atom)
