Rabu, November 28, 2012

Cara Memutuskan Pacar Dengan Baik

>

Putus Cinta, adalah hal yang menyakitkan yang mungkin pernah anda rasakan. Dalam memutuskan sebuah hubungan asmara, baik yang sudah terjalin bertahun-tahun atau hanya beberapa hari, bukanlah hal yang mudah. Meski Anda tak ingin menyakiti hatinya, namun bila diteruskan pun sepertinya Anda sudah tak sanggup lagi.


Jadi bagaimana dong? Padahal Anda juga tak ingin ia tersakiti hatinya. Tapi yang namanya putus cinta, tak ada yang tidak menyakitkan bukan? Yang bisa Anda lakukan adalah membuatnya menjadi sedikit 'beradab'. Caranya? Lakukan beberapa hal di bawah ini:



1. Buat persiapan
Memutuskan hubungan asmara tentu bukan keputusan yang mendadak, jadi sisihkan waktu untuk mempersiapkan keputusan Anda tersebut. Karena semakin baik persiapan Anda, semakin kecil kemungkinan Anda terpengaruh emosi. Pihak yang diputuskan, pasti akan sedih dan kemungkinan besar akan menangis. Persiapkan pula jawaban yang tegas dan dapat diterima olehnya, bila ia menanyakan alasan.



2. Jadikan ia yang pertama tahu
Biasanya sebelum membuat keputusan ini, Anda akan bertanya dan meminta pertimbangan dari sahabat-sahabat terdekat. Tapi bukan berarti mereka yang harus memberitahukannya pada pasangan Anda. Hormati pasangan dan katakan keputusan Anda, sebelum orang lain yang memberitahunya. www.frozpedia.com

3. Bertemu muka adalah yang terbaik

Memang lebih mudah mengucapkan perpisahan melalui telepon, email atau SMS. Tapi Anda pasti tahu kalau cara itu akan membuat Anda terkesan penakut, terutama bagi pasangan Anda. Dan biasanya, akan tak mudah bagi pasangan untuk menjalin pertemanan atau kesempatan, bila ternyata Anda berubah pikiran. Untuk menghindari karma, misalnya diputusin pacar lewat Friendster atau Facebook, sebaiknya hormati pasangan dengan menyatakan secara tatap muka.

4. Cari waktu yang paling tepat

Memutuskan hubungan, juga dibutuhkan waktu yang tepat. Jangan mengucapkan perpisahan saat Anda berdua tengah merayakan ulang tahun, hari jadi atau acara-acara yang seharusnya menyenangkan. Hari terbaik untuk mengucapkan kata putus adalah hari Jumat, sebab hari ini adalah hari terakhir kerja. Sehingga, ia dapat 'menghilangkan diri' di hari Sabtu dan Minggu untuk menenangkan diri dari dunia 'luar'.

5. Cari lokasi yang tepat

Hal terpenting lain yang harus dipikirkan, adalah memilih tempat yang tepat untuk mengucapkan kata 'putus'. Cari lokasi netral tanpa suasana yang memiliki nilai sentimentil bagi Anda berdua, juga tempat yang menguntungkan agar terhindar dari tatapan ingin tahu orang lain. Misalnya di restoran yang tak terlalu ramai, sehingga bila ada tangisan yang keluar, Anda tak akan merasa malu. Lokasinya pun agak jauh dan sepi, misalnya di pertokoan atau taman, di jam-jam yang tentunya tak terlalu ramai.

6. Pilih kalimat tepat saat mengatakannya

Untuk menghindari kesan yang salah, katakan pemikiran dan keputusan Anda itu secara jelas, jujur dan sederhana. Beritahu bagaimana kepedihan Anda dalam membuat keputusan ini, biarkan ia tahu kalau Anda pun ikut menderita dan seakan bukan Anda yang mengeluarkan keputusan tersebut. Tanpa harus menyalahkan dirinya, biarkan ia tahu apa permasalahan yang Anda alami dan katakan bahwa keputusan ini mungkin yang terbaik bagi Anda berdua. Bukan hal yang salah bila Anda memiliki harapan dalam sebuah hubungan, tapi ikatan dua hati tak akan berjalan bila sudah tak lagi diikat dengan rasa cinta. Hindari berbohong untuk menghindari rasa sakit hati, sebaliknya, katakan secara jujur dengan kalimat yang di tata secara hati-hati. Pertimbangkan baik-baik setiap perkataan Anda, karena pada kesempatan lain mungkin Anda akan berjumpa lagi dengannya.

7. Biarkan ia menguasai keadaan
Saat diputus, reaksi orang berbeda-beda, dari tertawa hingga menangis, ada yang menerimanya dengan wajah serius atau seperti tak percaya. Beri ia waktu untuk memahami keadaan, lalu biarkan ia mengungkapkan perasaannya (jika ia mau). Walau ia memahami maksud Anda, kadang ia berharap Anda berubah pikiran dan memberi kesempatan untuk memperbaiki keadaan. Jawablah kalau Anda telah memikirkannya masak-masak dan keputusan tersebut sudah bulat. Ini akan jauh lebih baik, daripada membiarkan hubungan yang tak menyenangkan terus menerus. Bila perlu, biarkan ia memutuskan kapan percakapan dianggap selesai.

8. Sehari setelah kata putus

Mantan pacar Anda akan berusaha meyakinkan Anda untuk kembali bersama selama beberapa hari ke depan. Bila memang ada barang atau apapun yang harus diselesaikan, selesaikan secepatnya dan hindari kembali ke situasi layaknya Anda berdua masih bersama. 
Baca Selengkapnya...

Kamis, November 22, 2012

Harap Laporkan Disini

>Jika kalian menemukan link download yang error, atau ada artikel yang tidak sesuai atau tidak sepantasnya, anda bisa segera kirimkan pesan anda ke nomor hp 089670347000

Dan jika kalian ingin menambahkan sesuatu di artikel saya misalnya terdapat kata-kata yang kurang silahkan kirim saja pesan ke nomor tersebut. aktif 24 jam

Atau jika anda ingin menyampaikan kritik boleh kirim pesan apa saja saya pasti akan senang :)
Baca Selengkapnya...

Selasa, November 20, 2012

Ciri-Ciri Blogger Hebat

>
Hai Froza Holic, kali ini saya akan membahas tentang Ciri-Ciri Blogger Hebat. Pasti kalian penasaran kan apakah kalian termasuk blogger hebat atau tidak? yuk simak pencerahan dari saya :)
Blogger hebat mempunyai ciri-ciri sebagai berikut :

1. Kecepatan Loading Blog
    Banyak blogger memperindah blog mereka dengan berbagai macam aplikasi seperti widget yang tidak penting agar mereka dibilang hebat. Sebenarnya justru aplikasi tersebut membuat blog mereka menjadi berat dan sangat lama loading nya. Coba bayangkan kalian lagi online trus koneksi kalian tiba-tiba melambat, dan blog yang ingin kita buka sangatlah berat, pasti jengkel kan? pasti. Ingat, kebanyakan orang hanya ingin membaca artikel, bukan melihat aplikasi yang ada di blog kita. Jadi jika kalian menemukan blog dengan loading yang sangat cepat, berarti dialah sang Blogger Hebat !!

2. Jumlah Artikel
    Satu hal yang dominan dari blogger hebat adalah jumlah artikel, blogger hebat pasti akan memperlengkap artikel nya. Jadi artikel yang lengkap adalah salah satu ciri blogger hebat.

3. Kualitas Artikel
    Meskipun artikel lengkap tapi artikel nya hanya omong kosong maka dia bukanlah blogger hebat melainkan blogger bodoh. Minimal postingan artikel ada tujuannya tersendiri, misalnya untuk membuat pembaca terkesan, terhibur, puas, dll. www.frozpedia.com


4. Penggunaan Bahasa
    Blogger hebat harus sopan juga dong dalam setiap postingan artikel, blogger harus menggunakan bahasa yang sopan, minimal tidak menyinggung banyak pihak. Kasih jempol buat blogger santun :)

5. Ranking
    Blog seorang senior yang hebat memiliki ranking yang tinggi misalnya dilihat dari rangking alexanya..


6. Tata Letak
    Blogger hebat pasti blog nya rapih, gak acak-acakan kayak blogger pemula. Beda banget


7. Template
    Blogger hebat pasti lebih memilih menggunakan template simpel, atau kebanyakan blogger hebat membuat atau mendesain sendiri blognya agar loadingnya lebih cepat.

8. Banner
    Blogger hebat pasti punya banner buatan sendiri menggunakan potoshop, minimal punya icon tersendiri di header blog.

Sekian dulu info dari saya, semoga bermanfaat :)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Penulis : Fadli Blaze
Baca Selengkapnya...

Selasa, November 13, 2012

Apa itu Alexa Rank?

>

Bagi seorang pemula di dunia blogger, pasti kalian bertanya-tanya apa sih Alexa Rank itu?
yuk mari kita bahas. Begini, semua situs di seluruh dunia mempunyai yang namanya peringkat, situs dengan peringkat yang semakin mendekati angka 1 berarti situs tersebut bisa dibilang sangat baik.. Dalam kata lain Alexa Rank adalah tolak ukur kepopuleran suatu situs, semakin populer maka situs akan semakin tinggi rankingnya. Contohnya facebook, situs jejaring sosial satu ini menduduki peringkat 1 di Alexa Rank.

Dari mana Alexa.com mengetahui Jumlah trafik atau kunjungan di blog kita?
Informasi yang di dapat oleh alexa adalah bersumber dari toolbar alexa  yang terpasang pada jutaan komputer pengguna internet. Dengan terpasangnya alexa toolbar pada browser yang kita pakai, maka alexa.com akan mengetahui berapakah jumlah pengunjung pada situs atau blog. Setelah data terkumpul maka mesin alexa akan secara otomatis membuat ranking atau peringkat pada situs atau blog tersebut. www.frozpedia.com


Seberapa pentingkah Alexa Rank bagi para blogger?
Kebanyakan blogger indonesia menjadikan ranking alexa sebagai gengsi, akan sangat malu mempunyai blog dengan ranking yang kecil, ibarat nya kita sekolah lalu di kelas kita mendapat peringkat terakhir haha seperti itulah.

Apakah ada gunanya Alexa dalam Berbisnis di Internet?
Oh sudah pasti sangat berguna, justru ranking alexa inilah yang menentukan keberhasilan kita berbisnis di internet. Jika ranking alexa kita tinggi maka banyak orang ingin berbisnis dengan kita.

Bagaimana cara meningkatkan ranking Alexa?
Banyak cara untuk meningkatkan rangking alexa, diantaranya rajin posting artikel, blogwalking, promosi situs, dll.

Sekian dulu, semoga bermanfaat :)
------------------------------------------
Penulis : Fadli Blaze
Baca Selengkapnya...

Senin, November 12, 2012

Profil Muhammad Fadli

>
Foto Profil

Nama Lengkap : Muhammad Fadli
Alamat Situs   : frozpedia.blogspot.com

Screen shoot situs Fadli Holic
Baca Selengkapnya...

Profil Nanda McDohl

>
Foto Profil

Nama Lengkap : Nanda McDohl
Alamat Situs    : nandamcdohl.blogspot.com - historynanda.blogspot.com

Screen shoot situs Nanda McDohl
Baca Selengkapnya...

Profil Kurniawan Arsyad

>
Foto Profil

Nama Lengkap : Kurniawan Arsyad
Nomor Hp        : 085769659836
Link Situs        : corepedia.blogspot.com

Screen shoot situs Kurniawan Arsyad
Baca Selengkapnya...

Profil Rendy Pratama

>
Foto Profil
Nama Lengkap : Rendy Pratama
Link Situs        : pratamarendy.blogspot.com

Screen shoot situs Rendy Pratama
Baca Selengkapnya...

Jumat, November 09, 2012

Cerita Lucu - Berapa Sisa Bebek

>

Suatu hari, Andi yang masih duduk di bangku 5 SD ditanya oleh gurunya.
"Andi, ada 5 bebek yang lagi mencari makan di sawah. Kalo ditembak satu,
sisanya tinggal berapa?"
Setelah berpikir sejenak, Andi pun menjawab “Ga ada sisanya bu”.
Bu Guru: “Kenapa ga ada sisanya ?”.
Andi: ”yang lain kaget bu jadi terbang semua”.

Baca Selengkapnya...

Motivasi Untuk Bangkit

>

Menunggu agar kondisi yang sempurna tercapai sama juga dengan menunggu selamanya

Bila memikirkan modal yang terlalu tinggi, Anda tidak akan pernah dapat mewujudkan keinginan. Mulailah dari yang sederhana

Kecil adalah modal untuk menjadi besar
Kalah adalah modal untuk menjadi menang
Gagal adalah modal untuk menjadi sukses

Tuhan memberikan masalah sekaligus solusinya

Tidak ada masalah dengan masalah, yang menjadi masalah adalah cara kita yang salah dalam menghadapi masalah
(KH Abdullah Gymnastiar)

Supaya bola bisa melambung tinggi, perlu jatuh ke lantai dengan keras
(Mario Teguh)

Apabila usaha anda jatuh (gagal), itu pertanda punya peluang untuk melompat lebih tinggi

Seperti bayi, cobalah untuk terus berjalan walau harus jatuh-bangun di awalnya

Manusia sesungguhnya adalah apa yang ia pikirkan di dalam hatinya

Tindakan mengalahkan ketakutan

Untuk berpikir besar kita harus menggunakan kata dan frase yang menghasilkan citra atau gambar mental yang positif dan besar

Jangan memandang sesuatu sebagaimana adanya, tetapi pandanglah kemungkinan-kemungkinannya. Visualisasi menambah nilai pada segala sesuatu. Pemikir besar selalu memvisualisasikan apa yang dapat dilakukan pada masa datang. Ia tidak puas dengan masa sekarang

Jika Anda percaya, pikiran anda mencari jalan untuk melaksanakannya

Orang yang berpikir pekerjaannya penting, Mendapat isyarat mental tentang bagaimana melakukan pekerjaannya dengan lebih baik

Berbicaralah hanya tentang kebahagiaan, berbicaralah hanya tentang kemajuan, berbicaralah hanya tentang keberhasilan

Jadikan kebiasaan meminta nasihat dari orang yang benar-benar tahu

Untuk membuat orang lain antusias, Anda sendiri harus lebih dahulu antusias

Dalam segala yang Anda lakukan, Lakukanlah dengan bersemangat

Orang melakukan lebih banyak untuk Anda jika Anda membuat mereka merasa penting
Gunakan tindakan untuk menyembuhkan ketakutan dan mendapatkan kepercayaan diri

Nothing in life is to be feared, It is only to be understood
(Marie Curie)

Kebanyakan dari kegagalan dalam kehidupan adalah karena manusia tidak sadar bahwa mereka nyaris sukses sewaktu putus asa
(Thomas Edison)

Kegagalan bukanlah suatu pertanda telah tamat dan kesuksesan juga tidak pernah berakhir
(Dr. Robert Schuller)

Mereka yang tidak pernah mendaki jarang jatuh
(Jhon Greenleaf Whittier)

Saya lebih rela mencoba sesuatu yang hebat dan gagal; daripada tidak mencoba apa-apa dan langsung sukses

Kegagalan dan kekecewaan membuat kita begitu tertekan, tetapi ia juga mendatangkan kekuatan, membentuk watak, dan ketahanan diri, yang menjadi bekal penting guna mencapai kesuksesan

Kesuksesan tidak akan tercapai kecuali Anda mau mengambil resiko, meneruskan perjuangan, bersedia gagal dengan menyedihkan, dan berjuang kembali
(Philip Adams)


Ketika Anda berhenti membuat kesalahan, Anda sebenarnya telah berhenti belajar
(Billi Lim)

Senjata kaum lemah adalah keluhan

Pada saat ujian diberikan, muncullah orang-orang yang berhasil dan orang-orang yang gagal

Barang siapa bercita-cita tanpa amal perbuatan maka cita-citanya akan menyertai kematiannya

Jangan takut kepada penentangmu. Layang-layang terbang karena menentang angin, bukan karena mengikutinya

Dari kebodohan kita berbuat salah dan dari kesalahan kita belajar

Kehidupan adalah harapan, dan orang yang kehilangan harapan telah kehilangan kehidupan

Barangsiapa bekerja keras, maka tidak ada waktu baginya untuk mencucurkan airmata

Sabar adalah jalan yang penuh duri, jika anda mampu melewatinya, Anda akan dapat meraih maksud dan tujuan

Orang besar adalah mereka yang berhasil bangkit sesudah menemui kegagalan

Pekerjaan yang sukses adalah pekerjaan yang didasarkan pada perencanaan matang dan rasional

Tiga jalan untuk mencapai kesuksesan: percaya kepada diri sendiri – selalu jujur – bekerja keras dan tekun

Kehidupan manusia adalah medan peperangan tanpa gencatan senjata

Orang yang paling bangkrut dalam hidupnya ialah yang kehilangan semangat hidup

Bagi orang yang kehilangan segala-galanya –kecuali semangatnya—maka tahun-tahun kegagalan akan disusul dengan tahun-tahun kesuksesan

Orang yang tidak pernah merasakan pahit getirnya kemiskinan tidak akan merasakan lezatnya kekayaan
Kegagalan banyak terjadi karena ia punya banyak cara, sedangkan kesuksesan sukar dicapai karena ia hanya memiliki satu cara

Orang yang percaya diri tidak membutuhkan pujian orang lain

Ketika orang menjegal Anda dari belakang, ketahuilah bahwa sekarang Anda berada di depan

Ketika manusia melihat cahaya, barulah ia bisa membedakannya dengan kegelapan

Orang yang paling menganggur ialah orang yang orang yang tidak bisa memanfaatkan waktu luangnya

Pukulan yang tidak menyebabkan kematian seseorang akan menambah ketabahan dan ketegarannya

Apabila Anda masih memiliki harapan, tidak ada yang mustahil bagi Anda

Barangsiapa tidak tahan terhadap kejenuhan dan kepayahan menuntut ilmu dalam satu jam, maka dia harus tahan dalam kerendahan kejahilan seumur hidup

Jika Anda mampu mengambil pelajaran dari berbagai macam peristiwa, Anda tidak perlu lagi melakukan pilihan

Tiga hal yang buruk: dusta, malas, pesimistis

Pencuri yang “mencuri” masa kemudaan kita adalah zaman

Satu-satunya cara menghindari kesalahan ialah dengan memiliki pengalaman. Dan satu-satunya cara memperoleh pengalaman ialah dengan melakukan kesalahan beberapa kali
Baca Selengkapnya...

Makna Tangisan Wanita

>
Jika seorang wanita menangis dihadapanmu,
Itu berarti dia tak dapat menahannya lagi.
 
Jika kamu memegang tangannya saat dia menangis,
Dia akan tinggal bersamamu sepanjang hidupmu.
 
Jika kamu membiarkannya pergi,
Dia tidak akan pernah kembali lagi menjadi dirinya yang dulu.
Selamanya
 
Seorang wanita tidak akan menangis dengan mudah,
Kecuali didepan orang yang amat dia sayangi.
Dia menjadi lemah.
 
Seorang wanita tidak akan menangis dengan mudah,
Hanya jika dia sangat menyayangimu,
Dia akan menurunkan rasa egoisnya.

jika seorang wanita pernah menangis karenamu, www.frozpedia.com
Tolong pegang tangannya dengan pengertian.
Dia adalah orang yang akan tetap bersamamu sepanjang hidupmu..

jika seorang wanita menangis karenamu.
Tolong jangan menyia-nyiakannya.
Mungkin karena keputusanmu, kau merusak kehidupannya;
 
Saat dia menangis didepanmu,
Saat dia menangis karnamu,
Lihatlah matanya;.
Dapatkah kau lihat dan rasakan sakit yang dirasakannya?
Pikirkan;.
Wanita mana lagikah yang akan menangis dengan murni, penuh rasa sayang, didepanmu dan karenamu;
Dia menangis bukan karena dia lemah
Dia menangis bukan karena dia menginginkan simpati atau rasa kasihan..
Dia menangis,
Karena menangis dengan diam-diam tidaklah memungkinkan lagi;

Pikirkanlah tentang hal itu.
Jika seorang wanita menangisi hatinya untukmu,
Dan semuanya karena dirimu.
Inilah waktunya untuk melihat apa yang telah
kau lakukan untuknya.
Hanya kau yang tahu jawabannya:,
Pertimbangkanlah, Karena suatu hari nanti
Mungkin akan terlambat untuk menyesal,
Mungkin akan terlambat untuk bilang MAAF…

Ketika wanita menangis,
Itu bukan berarti dia sedang mengeluarkan senjata terampuhnya...
Melainkan justru berarti dia sedang mengeluarkan senjata terakhirnya.

Ketika wanita menangis,
Itu bukan berarti dia tidak berusaha menahannya...
Melainkan karena pertahanannya tak mampu lagi membendung air matanya.

Ketika wanita menangis,
Itu bukan karena dia ingin terlihat lemah...
Melainkan karena dia sudah tidak sanggup berpura pura kuat.
Baca Selengkapnya...

Kamis, November 08, 2012

Cuplikan Lucu - Kalau Cowok Jelek

>

kalo cowok jelek berbuat jahat => sangat menguntungkan karena mendukung profesi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia…=> double pahalanya
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper…=> sedikit mirip superman kan
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku…=> alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat “jajan”
kalo cowok jelek dapet cewek cantik www.frozpedia.com
cewek-cewek bilang: pasti main dukun…=> pasti karena ngiri…dan perolehan yang fantastik dong, membuktikan kalo diri anda jago dengan wanita
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:…(terdiam, tapi telunjuknya meliuk- liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot…=> percaya diri tinggi bro
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .=> bisa jadi pawang binatang kan
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?…=> yang penting punya BMW :D
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya? => hemat dong…
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat…=> mandra istrinya berapa ya…mauuu
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu…=> pasti pingin dilayanin…
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!…laki- laki bukan sih? => dia pingin tahu daleman sampeyan bro…
Baca Selengkapnya...

Cuplikan Lucu - Tips Naik Taksi

>

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan www.frozpedia.com
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk di halte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
Baca Selengkapnya...

Cuplikan Lucu - Cara Menentukan Uang Asli

>

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali.

# Mengetes uang Rp 100.000 – 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang www.frozpedia.com
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan – 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli….

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah    nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
“Selamat Mencoba!”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tidak Tau

>

Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : “Hallo……?”
Parto : ” Hei……. antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya….!!!!”
Telepon : ” Kurang ajar…..!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah…!!!”
Parto : “Tidak….”
Telepon : “SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU……!!!”
Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Parto : “Oh.. Ya….! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ….?”
Telepon : “Tidak…!!”
Parto : “Syukurlah kalau begitu…” dan langsung menutup ganggang teleponnya.
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Bayi Jepang

>

Sepasang suami istri merasa senang sekali karena ijin untuk mengadopsi seorang bayi akhirnya dikabulkan. Pusat Adopsi memanggil mereka dan memberitahu, bahwa mereka mendapat hak untuk memelihara seorang bayi Jepang.
Dalam perjalanan pulang, mereka mampir di sebuah tempat kursus dan mendaftar diri untuk mengikuti kursus di malam hari.
Setelah mereka mengisi formulir, bagian administrasi bertanya dengan mereka, “Apa yang mendorong Anda untuk mempelajari bahasa Jepang?”
Mereka menjawab dengan bangga, “Kami baru saja mengadopsi seorang bayi Jepang. Kami ingin bercakap-cakap dengannya saat dia mulai belajar bicara pada umur setahun.”
Baca Selengkapnya...

Rabu, November 07, 2012

Cerita Lucu - Kisah Dari Negeri Matahari

>

Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya  Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan memekakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda  perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya  baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur  angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, “Lho, kenapa kamu yang naik??”
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, “Aku pusing, di bawah ada orang cerewet sekali………”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Surat Tahanan

>

Ada seorang Aceh dari  kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara  Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah  tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di  penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung  ini?”
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi  Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera  ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut.  Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa  hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”
Si anak kembali membalas  surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah  dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini BeTe  banget…!!!
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - FotoCopy

>

Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan….
Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,† “Mas…mas… aslinya mana?” Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
†”Solo mbak…”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Si Bego

>

Saat itu ada 3 bersaudara,mereka bernama : Sim, Helem, dan Bego.
Suatu hari sang ibu menyuruh anknya utk belanja ke pasar.
Ibu : Sim tolongin ibu donk,km pegi ke pasar belanja!
Sim :aduh Sim lg maen gundu nih ama tmn2,suruh yg laen ke si Helem gitu..
Ibu : Ah km dasar malas.Helemm..km ke pasar donk belanja!
Helem :Ya ampun… ibu ga liat apa Helem masih ngantuk,mo bobo lg nih..suruh si Bego napa..!
Ibu : Dasar kalian pemalas semua,ya sudah sapa yg mao ibu suruh ntar ibu kasih ceban buat jajan..!
Bego : saya bu..saya mao ke pasar…!
Lalu seketika itu jg si Bego pegi ke pasar naik motornya Helem,tapi ternyata dia memang bego beneran,ia ga ngerti aturan lalu lintas,dia ga pake helm dan nerobos saat lampu merah. Polisi langung ngejar dan nilang dia.
Polisi : selamat siang de,coba saya lihat sim anda..
Bego : Loh..Sim kan lg maen gundu di rumah..?
Polisi : Apa..? Km ini ngomong apa..truz knp km ga pk helm,kemana helm km..?
Bego : Loh..mas Helm kan lg tidur di rumah,abiz ngelayap semalam..?
Polisi : Masyaampunn…km ini ko bego amat sih…!
Bego : Looh..ko bapa bisa tau nama saya sih…?
Karena jawabannya yg simple,akhirnya Polisi tdk  jadi nilang dia dan lngsng pegi meninggalkan si Bego dan si Bego pun pegi ke pasar…….
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Fotografer Udara

>

Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.
Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
“Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!” teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
“Ya….iya…sabar, Pak,” kata laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
“Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!” kata si fotografer.
“A…pa, Pak? Ngambil gambar??” tanya si lelaki.
“Iya. Aku ini fotografer udara!” .
†”Apa???
Fotografer???
Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!!”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Ayam Jago Tua

>
Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu…

“SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI.”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tanah Lot

>

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka  mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot.  Setibanya di Tanah Lot,  Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang  sepele.
Si suami berkata, “Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini  namanya Tanah Rot.”
Namun si istri membantah, “Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot”
“Tanah Rot!” kata si suami.
“Nggak, Tanah Lot!” bantah si istri lagi.
“Tanah Rot!”
“Tanah Lot!”
“Ta-rot!”
“Ta-lot!”
“TR!”
“TL!”
“Rot!”
“Lot!”
“Rot! Rot! Rot!” balas si suami.
“Lot! Lot! Lot!” balas istrinya.
“Ya, udah, daripada kita ribut, nah … tuh ada orang berpakaian adat Bali,  kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini,” kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, “Pak, numpang tanya, yach … tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?”
“Namanya Tanah Rot”, jawab si bapak tua.
“Tanah Rot, Pak?” Kata si suami seolah tidak percaya.
“Ya, benar,” jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, “Tuh kan … aku bilang juga apa.  Tanah Rot, ya, Tanah Rot!”
“Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?”, katanya kepada bapak tua tersebut.
“Bukan!”
“Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak,” kata si suami. “Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal  ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!”
“KEMBARI…,” jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Jam Bread

>

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!!!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret?????
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan.
OM : Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa nggak bread jam bread tak iyah………… doh sampeyan ini gimana sih!!!!!!!!!
P : Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!
P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi “u u oda” tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!!!!!!!!
P : ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Arti Globalisasi

>

Pertanyaan : “Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?”
Jawaban : “Kematian Lady Diana”
Penasaran : “Bagaimana bisa seperti itu?”
Jawaban :
Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda. Sopirnya orang Belgia yang mabuk
karena minum whiskey Skotlandia.
Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil.
Dan tulisan ini mulanya dibuat oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate. Dan ketika Anda sedang membaca tulisan ini kemungkinan menggunakan salah satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan monitor buatan Kor ea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah pabrik di Singapura. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajak orang Indonesia, dan akhirnya dibeli oleh Anda.
Nah itulah globalisasi, Kawan!
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Koruptor

>

Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebut iseng-iseng bertanya, “Wah, kamu pegawai negeri, tapi  kok bisa sampai punya rumah megah begini, yah?”
Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang  pejabat Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. “Kamu lihat itu jembatan besar di sebelah sana?” tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk.
“Nah, itu sepuluh persen,” kata sang pejabat Cina sambil  mengedipkan mata dan menepuk dada.
Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini.
Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat tinggal  pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja: villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan lapangan golf pribadi, semua berlapis emas.
“Wah, kamu juga pejabat negeri, tapi lebih hebat yah – rumah kamu seperti istana begini. Jauh lebih megah dibanding rumah saya,” komentar pejabat Cina.
Sang tuan rumah mengajak tamunya ke jendela. Ia  menunjuk keluar, sambil berkata, “Kamu lihat itu  bendungan di sebelah sana?”
Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak melihat adanya bendungan, “Mana, nggak ada bendungan, tuh …”
Pejabat Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, “Nah, itu seratus persen….”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Burung Hutan

>

Disebuah kampung dekat hutan, ada seorang bapak yang mencari burung hingga ke tengah hutan. Lalu dapatlah seekor burung yang cukup aneh. Burung itu, jika berkicau tidak berhenti? hingga lama sekali. Dibawa pulang dan dimasukan ke dalam sangkar. Burung itu terus berkicau.
Suatu saat ada orang kota yang melihat burung itu. Dia pikir, burung itu pasti akan menang jika diikutkan lomba. Akhirnya dia memutuskan untuk membeli burung itu seharga 2 jt. Tapi aneh pemilik burung itu tidak mau menjualnya.
Katanya mau buat hiasan saja di rumah.
Sang Pembeli tidak mau menyerah begitu saja. Dia menawarkan lebih tinggi sekitar 3 jt. Sekali lagi bapak pemilik tidak mau juga. 4 jt, sampai 5 jt tetap tidak mau. Dengan kecewa orang kota itu pulang.
Sepeninggal orang kota, sang pemilik berpikir. Kok bisa mahal sekali burung yang ia dapat dari tengah hutang. Mentahnya aja mahal gimana kalo udah matang.
Keesokannya, pemilik menyuruh istrinya menggoreng burung itu dan mengantarkannya ke orang kota.
“Tuan, ini burung yang kemarin tuan tawar.”
” Sekarang udah matang tuan”
Orang kota : ” Hah…digoreng…???!” dia pingsan.
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Budek

>

JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. “Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter. “Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.” “Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pend engarannya.” Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: “Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING…!”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Pisau Lipat

>

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?” Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang se nior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!” Masih tidak ada jawaban dari peserta. “Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya m! aka saya akan panggil namanya !!!” Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia membaca nama yang tertera, “Stain… maju ke depan!” Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan !!!”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penjaga Rel Kereta Api

>

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan…”
Baca Selengkapnya...

Selasa, November 06, 2012

Cerita Lucu - Kopi Dingin

>

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu,
setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah
marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga,
nanti ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin
lagi..!?"
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tes Darah

>

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka
menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"
Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong
jariku."
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan
bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Operasi Usus Buntu

>

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Apa Masalahmu Nak

>

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya
selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tarif Sewa Pejantan

>

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan
hewan-hewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa
instruksi penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada
yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai
jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan
kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa
yang
bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah
berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya
datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penemu Benua Amerika

>

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala
Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran
sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.
Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk
di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu
bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Bapak Beri Makan Apa

>

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada
suatu
hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi
ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak
layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut
didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri
uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Nasi Goyeng

>

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng,
...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :
"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penyakit Reumatik

>

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Tidak Dihukum

>

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah
dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Obrolan di Peternakan Ikan

>

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan
yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar
ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para
tamu undangan.

Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,
kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua
atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.

Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina).

Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,
pakai
saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.

Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara
saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir
ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.

Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Kandang Singa

>





Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan
tadi malam?
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani
mencuri singa?"
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Mata Kanan Saya Kenapa Dok?

>

Pasien : Dok, setiap saya minum kopi cari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang nusuk gitu dok.
Dokter : Kalau begitu, setiap mau minum kopi.. Keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.
Pasien : Ooh, Terima kasih dok.
Baca Selengkapnya...

Senin, November 05, 2012

Cerita Lucu - Orang Gila, Jagung dan Ayam

>

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Penemu Benua Amerika

>

Bu Guru: Andi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Andi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Andi bu……
Baca Selengkapnya...

Cerita Lucu - Soto (Tanpa) Ayam

>

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Baca Selengkapnya...

Referensi :

Sebagian artikel yang tidak tertulis referensi nya adalah bersumber dari buku catatan sekolah.. Jika anda ingin memposting artikel bersumber dari blog ini, Mohon sertakan Referensinya agar anda tidak melanggar Aturan Penulisan, Terima Kasih :))